Strudelone

Buone Vacanze da StrudelOne :O)

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[Continua dal post del 31/08/2010]

“Io non mi posso proprio pace” – proseguì Mara, congiungendo le mani come se inconsapevolmente volesse pregare e aguzzando gli occhi verso la schermata del computer, che rimaneva drammaticamente immobile, come un vecchio poster cui ormai sei più che assuefatto - “ho sempre sentito che la gente trova pacchetti stupendi e a prezzi stracciati, chi a Sharm el Sheik, chi alle Seychelles, chi…”.

“Mi sa che nel nostro caso” – la interruppe Maso, strofinandosi nervosamente sotto le ascelle gli ultimi cubetti di ghiaccio che c’erano rimasti nella ciotola sul tavolino accanto alla poltrona - anziché i prezzi, avranno stracciato direttamente i pacchetti, mia cara! La schermata dei last minute come vedi è kappa-o e lancia inequivocabili segnali di rigor mortis. Non appare più un’offerta ormai da dieci giorni e le ultime due occasioni sono state: un week-end shrek-style indimenticabile, e posso immaginare in che senso, in cima a una non ben identificata località montana tra le più isolate del globo terracqueo, dove non arriva neanche il più potente dei satellitari multicanale, ma solo a stento i muli d’altura e, per di più, con l’obbligo di equipaggiamento, rigorosamente autogestito, comprensivo di boraccetta modello San Bernardo; l’altra, sette giorni a pane e acqua con bibbia, cilicio e inginocchiatoio in legno ruvido e venoso, da trascorrere in un tetro monastero immerso nei boschi tra strani monaci dallo sguardo bieco, con pagamento in parte in contanti, in parte in natura. C’era pure scritto ‘all inclusive’ e la cosa mi preoccupava non poco e  ‘nessuno si è mai lamentato’. Ma perché, qualcuno è mai tornato indietro da lì?!?”

“A dire il vero” - obiettò la donna – un soggiorno interessante un paio di settimane fa era saltato fuori”.

“Ridagli con ‘sta storia del soggiorno interessante. E’ stata la volta che per errore siamo entrati nel sito di un mobilificio. Era un soggiorno, ma di tutt’altro genere. Per averlo, avremmo dovuto acquistare col sangue i mobili dell’ingresso!”

“Beh, in realtà ci servirebbero. Guarda come sono ridotti quelli che abbiamo..”

“Non i mobili del nostro ingresso, Mara, ma dell’intero ingresso del mobilificio, pari a circa trecento metri quadrati finemente arredati! Comunque, io mi arrendo. Ho deciso: mi lascio travolgere dagli eventi. Preferisco pensare alla mia ultima ora… basta last minute!”

“Io invece penso alla figuraccia che faremo con gli amici, quando ci chiederanno con le facce abbronzate di fresco che abbiamo fatto per le vacanze, dove siamo andati, se ci siamo divertiti. Cosa risponderemo, coooooosaaaaaa?”

“Ehi, Mara!!!” – esclamò l’uomo a un tratto, sgranando gli occhi, tanto che la donna dovette pensare che doveva essersene andato con la testa una volta per tutte – “dai un’occhiata un po’ qui. La finestrella in basso a sinistra sullo schermo”.

Mara si avvicinò titubante, ma allo stesso tempo fortemente incuriosita. Aguzzò gli occhi, lesse due o tre righe mormorando a bassa voce e, subito dopo, urlò - “Cliccaci sopra, Maso. Coraggio, non fartelo sfuggire. Facciamolo subitooooo!”

L’uomo non se lo fece ripetere una seconda volta. Pigiò lesto sul tasto del mouse come se stesse affondando sul pedale dell’acceleratore di un’auto da corsa e, in poco meno di un’ora, il salotto fu inondato da un’inaspettata ventata di freschezza, paragonabile all’aria frizzantina dei boschi del Kent alle cinque e mezza del mattino. I due si sentirono resuscitare e tutto sembrò più bello con l’inverter sparato al massimo, persino dover studiare per ripassare il finto viaggio last minute che avevano appena acquistato e inventare un commento, un aneddoto divertente, una storiella buffa facilmente bevibile per ciascuno dei fotomontaggi che avevano ricevuto come preziosa documentazione a supporto.

“Faremo il nostro bel figurone Mara. E’ un finto tour indimenticabile. Sembra quasi di farlo davvero: a momenti ci credo anch’io!”

“Di più, Maso, molto di più. Schiatteranno tutti d’invidia quando realizzeranno che, oltre ad aver fatto un viaggio del genere col last minute, ci siamo comprati il condizionatore per il salotto..”

“Però.. ora che ci penso” – si bloccò di scatto Maso, come folgorato – “quasi tutti i nostri amici hanno installato un inverter e pure della stessa marca del nostro, in concomitanza col loro viaggio last minute..”

“Vorresti dire.. Compra un inverter e al tuo finto viaggio ci pensiamo noi.. stessa promozione?”

“Che taroccari!!!”

“Loro, eh?”

Risero di cuore al pensiero che di lì a poco, con il silenzio complice e il finto compiacimento generalizzato, avrebbero recitato il loro avvincente copione, allo stesso modo e con la medesima dovizia di particolari della lunga serie d’amici furbi che li avevano preceduti, chi in Egitto, chi in Australia, chi in Kenia. E il prossimo anno? Già deciso: super-inverter in camera da letto e last minute fantascientifico su Marte… Perché no?!?

Le due del pomeriggio del 31 agosto. Fuori 38 gradi all’ombra col 98 percento di umidità nell’aria. Maso e Mara sedevano immobili sul piccolo divano biposto del salone a tapparelle rigorosamente abbassate, praticamente al buio. Stavano così da due mesi, sprofondati in una sorta di oleoso letargo estivo, unti di sudore a goccioloni, con gli abiti appiccicaticci, le ascelle muschiate e un angosciante boccheggiare da pesce abbandonato nel boccione sul tavolo della cucina, pericolosamente a corto d’acqua e di ossigeno.

“Pensi che ci toccherà aspettare ancora a lungo, Mara?” – esordì l’uomo, avendo cura di dosare il fiato, calibrare al minimo i movimenti di bocca e lingua e limitandosi a inarcare lievemente un solo sopracciglio per dare maggior enfasi col minimo sforzo all’inquietante interrogativo.

“Non so” – rispose l’altra lapidaria, asciugandosi a fatica con una maxi-mappina il sudore che le grondava dalla fronte – “ancora nulla”.

“Non so, ancora nulla. Ancora nulla, non so. E’ tutto quel che sai rispondere?”.

“Ancora nulla, non è tutto quel che so rispondere, ma tutto quel accade purtroppo da due mesi a questa parte, Maso!”

“Grazie a te e alle tue strabilianti idee malsane” – incalzò l’uomo, che aveva temporaneamente riattivato le funzioni vitali, allontanandosi a suo rischio e pericolo dalla più cauta e rassicurante zona dello stand-by – “per quasi un anno m’hai fatto una capa a campana di duomo con continui.. ‘ma che dici Maso?’, ‘ma come ti permetti Maso?’, ‘ma stai scherzando Maso? Il last minute ha sempre funzionato! Ma che inverter.. lascia perdere. Ce ne staremo talmente tanto tempo fuori col last minute, che i condizionatori sono del tutto superflui qui a casa! Bisogna solo mettersi comodamente seduti in salotto, saper attendere con un briciolo di pazienza davanti al computer per non più di una mezzoretta e i pesci con le offerte abboccheranno che sarà una meraviglia…”

“Ebbene?”

“Su tua indicazione, sin dai primi giorni di luglio, abbiamo cominciato a sperare, religiosamente privi d’inverter, e dopo appena sessanta giorni di paziente attesa, NOI siamo ancora qui senza condizionatori e i pesci dalle uova fatate se ne sono andati via. Partiti anche loro, forse con un last minute, in bermudino colorato kitch e canotta hawaiana! Tanto, siamo rimasti noi sulla brace ad aspettare che tornino. Gli teniamo d’occhio il boccione, gli cambiamo l’acqua e, se ci va bene, ci faranno vedere le foto al ritorno dal viaggio…”  

“Giorgio e Sandra hanno beccato un’offerta da favola alle Maldive. Ricordo che sono partiti in quattro e quattr’otto per una manciata d’euro…”

“Allora, ricorderai pure che era metà ottobre e non estate inoltrata come ora, che sono passati appena quindici anni e che la manciata non era d’euro ma di vecchie lire. I computer cominciavano appena a diffondersi, internet lo conoscevano in tre o quattro - ed erano considerati matti - e in tanti credevano ancora che il last minute fosse un potente detersivo sgrassatore per piatti, venduto sfuso negli hard discount sotto casa, girato l’angolo!”

“Già…  ed erano pure convinti che l’asti al limone fosse un ottimo spumante che sta bene sul pesce” – completò Mara con fine ironia – “ma insomma, Maso, sei pesante! E’ vero. Il boom di internet ha catapultato sui last minute in un sol colpo la gente di tre universi paralleli e non ci sono più le succulente occasioni dei primi tempi. E’ però innegabile che, se noi partiamo con lo stato d’animo dello sfigato cronico allergico ai cani, che sbadatamente pesta una merdaccia quadrupede, si becca una multa da una guardia che crede che il cane sia suo e dopo poco finisce pure in ospedale per un forte attacco allergico, allora..”

“Allora?”

“Allora cosa?”

“La storia della merdaccia, del cane e del tizio iperallergico. Mi stavo appassionando. E’ la prima cosa interessante e avvincente che fuoriesce dalla tua boccaccia dacché stiamo sprofondati in questo diafano purgatorio de noantri a nutrirci di speranza e scatolame da razione kappa della guerra del ‘15-‘18, in lista d’attesa per traghettare definitivamente tra le fiamme eterne dell’inferno!”  [To be continued]